如果我的伤痛还可以愈合的话。
疗伤的那个人非你莫属。
这么简单的易懂的显而易见的道理。
我竟到了今天才明了。

我不是什么杉菜的角色拥有风吹不到雨打不死的精神。
我也不是什么无病呻吟的角色抱着一时的伤痛自哀自怜。
只是后遗症好像真的很可怕。
我困在其中狠狠心蒙蔽心眼和相信说了再见。

柔声安慰半夜里无理哭闹的我的你。
宠溺的将我抱在怀中的你。
酒后逼我说爱你的你。
伸过脸来要求亲吻的你。
一把将无法入睡的我揽入怀中的睡意朦胧的你。
看着我沉睡的脸伸手轻抚的你。
大清早替我下楼买卫生棉的你。

我是贪心的孩子。
没有察觉到这么爱我的你一直一直都没有离开。
也终于看清自己在你心中占据着怎样的位置。

替我疗伤的人只能是你。
所以。
请给我一世宠爱。

  我好像又开始找你了,贪心的不自知的。
  我开始听《我还想她》,听那个和你如此相像的男人唱的每一个音。
  听着听着就很想哭。

  可是我好像有些明白自己的感情了。
  为什么五年来无动于衷可现在却是一片混乱。
  是我终于爱上你了吗?
  好像我也曾以为精诚所至金石为开的说法。
  可我是个贪心虚荣的女人,我也只是想要被爱而已。
  你一定觉得我很荒唐吧,拥有那么多却还是一直不断的索取。
  又或者因为你的身世因为我们心底阴暗的相似。
  我不由自主的视你为同类一步步向你靠近。
  可爱情终究不是同情。

  我心疼我于心不忍。
  或许只是因为看到那个曾经的与你相似的自己而无法狠下心来做任何事情。
  我不爱你。
  一点也不爱。

  I'm sorry. Goodbye.

  离开几天,你却不知我是如此的想念你。
  我们之间言词隐晦至多是在夜晚的电话里情绪到来之时柔声对你撒娇。
  可是想念如潮水般汹涌而至我无法抑制。

  几年的变迁似乎没有抹掉深刻的爱意。
  我爱你。以你所不知道的浓厚度和方式悄悄的委婉的进行着。
  每天一起进食一起散步。
  每天几条简讯几通电话。
  生活似乎平淡无奇平乏无趣。
  可我明白我可以安心生活是因为你的存在。

  如果没有你。
  我还是会在黑暗里躲在角落啜泣。
  我还是会在没有音讯后开始绝望的恐慌。
  你是我的支柱和整个世界。
  我内心滚烫的温度足以超越这些看似无奇的言语。

  这些你都不会知道。
  我只想你好好的。
  我的爱人。

还是暗自做了这样的选择。好像可以微笑离场。那也只是局限于我吧。

看着你的脸。心里真的没有了当初强烈的感觉。
可是拒绝的话说不出口。受伤的表情我不忍直视。你问我"你不要我了?"
我沉默。除了沉默,还是只能沉默。
因为你的身世你的遭遇。我会觉得自己是落井下石的恶魔。

昨天到那底是干什么去的?去慰藉还是去伤害?连我自己都混淆的答案不愿去多想。
伸出的手不想去牵。温热的拥抱和亲吻也不肯去享受。我成了没有心的人。

我要怎么。才能不伤害你。
可是离开他让我痛彻心扉。离开你只会让我黯然失神。
我只是想要被爱。贪恋虚弱的被从宠溺的高高在上的感觉。
我是个贪得无厌的没心没肺的坏女人。

今天早上的阳光其实很好。只是我躲在被窝里装睡不敢看你而没有好好欣赏。
你唱着不知名的歌,歌里有一句被我隐隐约约听到的歌词"她其实不是真的快乐"。
你是故意唱给我听的么?你是故意唱给我听的吧。
我的演技再高超又怎能骗过那么了解我的你,你是一早就知道了的吧。

你要相信我没有在找借口。你和我有那么多的相似又有那么多的不似。
你是为爱而生的人。而我真的不是。
我需要物质。需要美丽美好的东西。
我患有洁癖。生理上和心理上的严重的洁癖。

我病了。很严重的病。而且永远不会好。不要靠近我。
可以看到真正的本质的我并还爱着我的人。大概还是只有他。
你可以嘲笑我的无知和任性。至少我是这么觉得。
你说你爱我胜过任何人。即使那么无条件的满足我任何你可以给我的需要。
可是那是因为你没有看到真正的我。